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Como sobreviver à morte de um ente querido

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Eu nem assisti ao funeral - eu não queria ver meu amigo morto. Sentindo como se ele tivesse ido a algum lugar, embora eu perceba que nunca mais nos veremos novamente. Ele era vários anos mais velho, ajudado, estimulado, impedido de atos precipitados. Às vezes nós o imitávamos, zombávamos dele, mas o respeitávamos por não ser malicioso e sincero. Ele sentou no sofá e assistiu TV. Eles o acharam assim, preocupado porque ele não tinha saído o dia todo - seu coração parou de repente.

Por mim mesmo, sei que a situação é muito difícil, mas o mais importante agora é perceber que a vida não acabou aí e você precisa seguir em frente e não ficar preso a isso. Sim, infelizmente, uma vida assim, ainda haverá muitas pessoas boas e más que partirão sem deixar vestígios. Mas, como se costuma dizer, uma pessoa está viva desde que nos lembremos dele, portanto, deixe apenas as lembranças mais brilhantes, porque com certeza ele desejou uma vida boa e feliz e não iria querer que você mergulhasse na tristeza. Eu estou em situações difíceis, quando parece que o desespero chegou perto demais, eu sinto o apoio dos entes queridos que partiram, eu fecho meus olhos e vejo como eles reagiriam e você sabe que isso me faz me recompor e lutar. Então deixe ser melhor ficar doente agora, mas deixe ir e seguir em frente!

Ohhhh R.I.P., minhas condolências, como é familiar, infelizmente. Apenas o tempo cura, não importa quão banal pareça.

Eu não posso imaginar como você pode sobreviver. Eu perdi meu único amigo em 7 de janeiro de 2015. Esta é uma perda insubstituível para mim. Nós somos amigos há sete anos. Eu tenho minha própria família, mas ele era para nós como um membro da família. Ele podia passar a noite conosco, sempre descansava juntos, caminhava. Eu poderia ligar para ele a qualquer hora do dia, mesmo que por cinco minutos. Ele poderia vir às duas da manhã, se eu perguntar. E então a morte dele. Ele era como um irmão para mim. O que fazer agora, a quem ligar quando quiser. Agora eu não tenho uma pessoa que me ouça a qualquer momento e dê conselhos. Ele sempre foi positivo, ele sempre poderia se animar. Ainda não consigo excluir o número de telefone dele. Eu sinto muito a falta dele. Eu entendo que precisamos viver, que o tempo cura. Mas sinto muito a falta dele. Sinto muito por você .. Não há nada pior do que perder um ente querido.

1. Reconheça a perda

Como aturar a morte de um ente querido? Para sobreviver à perda, você deve admitir que isso aconteceu. No início, um homem em uma metralhadora tenta entrar em contato com o falecido - “vê” ele entre as pessoas no meio da multidão, tenta mecanicamente alcançá-lo, compra seus produtos favoritos em um supermercado.

No cenário usual, esse comportamento é naturalmente substituído por ações que negam uma conexão improvável com o falecido. Uma pessoa que realiza ações semelhantes às citadas acima, normalmente corta shorts e pensa: "Por que estou fazendo isso, porque ele (ela) não é mais".

Para toda a aparente estranheza, tal comportamento é normal nas primeiras semanas após a perda. Se a esperança irracional pelo retorno do falecido assume um caráter estável - isso é um sinal de que uma pessoa não pode lidar com o luto.

Dê-se tempo para se acostumar com a perda.

2. Reviva a dor da perda

Como aceitar a morte de um ente querido? É necessário sobreviver a sentimentos difíceis para não carregar esse fardo pela vida. Se você não sentir imediatamente a dor, então voltar a essas experiências será mais difícil e doloroso. A experiência tardia é ainda mais complicada pelo fato de que será mais difícil para a pessoa de luto obter a simpatia e apoio de outros, com os quais ele pode contar imediatamente após a perda.

Às vezes, apesar de toda a intolerância de dor e sofrimento, a pessoa de luto se apega a eles (muitas vezes inconscientemente), como para a última conexão com o falecido e a oportunidade de expressar seu amor a ele. Aqui, a seguinte lógica distorcida funciona: parar de sofrer significa reconciliar, reconciliar significa esquecer, esquecer significa trair. Tal compreensão irracional do amor pelos mortos não aceita perdas.

Realizar essa tarefa muitas vezes inibe as reações de outras pessoas. Quando confrontados com sentimentos negativos e dor severa de uma pessoa de luto, outros podem experimentar tensão, que eles tentam reduzir fornecendo nem sempre a ajuda certa:

  • chame a atenção (“fique junto, pense nas crianças”, “você tem que cuidar da sua mãe”)
  • tente imediatamente tirar algo de luto para distrair das experiências
  • proibido falar sobre os mortos ("não o perturbe, ele já está no céu")
  • desconsidere a singularidade do que aconteceu (“todos estaremos lá”, “não você primeiro e não o último”)

Permita-se sentir dor e perda, liberte as lágrimas. Evite pessoas que impeçam que você sofra perdas.

3. Reorganizar a vida e o entorno

Juntamente com um ente querido, uma pessoa perde um certo estilo de vida. O falecido assumiu responsabilidades, ajudou na vida cotidiana, esperava um certo comportamento de nós. É necessário reconstruir a vida para preencher o vazio. Para isso, é importante para a pessoa de luto aprender a fazer o que o falecido fez por ele, receber essa ajuda de outros e, possivelmente, continuar seu trabalho, se for do seu agrado.

Como lidar com a morte de um ente querido se você estivesse conectado da maneira mais próxima? Se o falecido fez tudo ao redor da casa, escolha a melhor opção - contratar uma pessoa para limpar ou aprender as ações mais simples. Se você perdeu o cônjuge e a mãe de seus filhos, leve a organização de uma vida familiar confortável para você, peça ajuda a parentes ou contrate uma babá. Do mesmo modo, as mães, se perderem o cônjuge, podem, por exemplo, dominar a condução e ocupar o lugar do marido ao volante para levar os filhos à escola e às secções.

Isso pode soar cínico, mas às vezes a perda de um ente querido tem vantagens. Por exemplo, uma menina dependente da mãe disse: “Mamãe morreu e comecei a viver. Ela não permitiu que eu me tornasse um adulto e agora posso construir minha vida como quero. Eu gosto disso. Um adulto finalmente começou a administrar sua vida. Concordo que nem todos os "adultos" podem se gabar disso.

É bom que o tempo que é libertado esteja ocupado em satisfazer as verdadeiras necessidades da pessoa enlutada, enchendo sua vida de alegria e significado. Isso pode ser passatempos novos ou esquecidos, comunicação com amigos próximos ou distantes devido à perda de amigos, procurando por si mesmo e seu lugar em uma nova vida.

É importante reconstruir a vida e a sua vida de forma a minimizar o sentimento de vazio.

4. Construa uma nova atitude para com o falecido e continue a viver.

Uma nova atitude para com o falecido não implica o seu esquecimento, define um lugar para ele, levando-o a deixar espaço suficiente para os outros. Isso se reflete em uma ilustração do pensamento de William Vorden descrevendo uma carta de uma menina que perdeu o pai e escreveu para sua mãe na faculdade: “Há outras pessoas que você pode amar. Isso não significa que eu ame menos o meu pai. "

Relacionamentos antigos podem ser muito valiosos, mas não devem impedir novos. Como ajudar a sobreviver à morte de um ente querido: construir uma nova atitude - a pessoa deve perceber que a morte de um ente querido não contradiz o amor por outro homem ou outra mulher, que você pode honrar a memória de um amigo, mas ser amigo de novas pessoas.

Separadamente, é necessário estipular a morte da criança. Muitas vezes, os pais têm pressa em decidir dar à luz um novo filho, não tendo tempo para sobreviver e aceitar a perda do primeiro. Tal solução não é tanto um movimento em direção a uma nova vida quanto uma negação da irreversibilidade de perder a velha (tarefa primordial não resolvida). Eles inconscientemente querem re-dar nascimento a uma criança morta, para devolver tudo como estava. Mas somente depois de experimentar a perda completamente, lamentar o falecido e alinhar sua atitude emocional em relação à sua morte, vale a pena pensar em um novo filho. Caso contrário, os pais não serão capazes de construir um relacionamento genuíno com ele e, inconscientemente, tentarão com ele a imagem idealizada do falecido. É claro que essa comparação não será em favor dos vivos.

Sobreviver à perda não significa esquecer o falecido.

Quando procurar ajuda

Se você ficar preso ao desempenho de qualquer uma das tarefas descritas, se for impossível conciliar com a perda e aprender novas experiências, o trabalho do luto pode se tornar patológico. É necessário distinguir entre o trabalho normal do luto e as manifestações da depressão clínica, o que requer intervenção médica e assistência psicológica (em média, a cada cinco luto sujeito a isso). Entre os sintomas da depressão grave, quando a ajuda é necessária, costuma-se distinguir:

  • reflexão contínua sobre o desespero da situação, o desespero
  • pensamentos obsessivos sobre suicídio ou morte
  • negação ou deturpação de perda
  • choro descontrolado ou excessivo
  • reações físicas e respostas inibidas
  • perda de peso extrema
  • incapacidade constante de realizar tarefas domésticas básicas

A sensibilidade dos sintomas é determinada não tanto pelo seu conteúdo como pela sua duração, gravidade e consequências: quanto eles interferem na vida da pessoa e contribuem para o desenvolvimento de doenças concomitantes. Portanto, às vezes é difícil para um não-especialista distinguir o curso normal do luto de sua forma patológica. Se você suspeitar, não adie a visita a um psicólogo ou psicoterapeuta.

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